La boldoflorine

                                    LA BOLDOFLORINE

Et qui plus est, j’ai planté de nouveaux rosiers sur mon balcon. J’attends les roses, c’est long. Pas ma voisine. Elle, elle met du poison sur son balcon, pour dégommer ces connards de pigeons.

Blague désopilante : Emmanuel Macron se renforce à gauche grâce au soutien de Manuel Valls…

Les exactions de l’armée russe en Ukraine sont un génocide selon Biden, un crime de guerre -ou contre l’humanité – selon Macron. Il urge de créer une commission pour étudier la question.

Monoprix m’a livré mes courses. J’avais commandé six œufs. Mais je me suis planté : Gâteux, j’ai commandé six fois six œufs. Je vais faire un excès d’albumine si je mange tout ça. Pas grave, il y a la boldoflorine miracle. Et j’ai distribué mes pontes de poules aux voisins.

Je dis « ponte de poule » car il m’est revenu qu’à Cuba on disait « postura de gallina », pour ne pas devoir dire « huevo », œuf en espagnol. Parce que pour ces obsédés de cubains, huevo, ça veut d’abord dire « couille » et accessoirement œuf. Alors, quand l’économe de l’agence de presse « Prensa latina », détaillait ses achats de la cantine, il parlait du nombre de milliers de pontes de poules achetées et non pas du nombre d’œufs, pour éviter l’hilarité générale de l’assemblée. Faut imaginer : « Cette année, nous avons acheté 8000 couilles pour la cantine… ». Juste de quoi sourire, direz-vous. Mais vous savez ce que c’est, le peuple, c’est tout vulgus, ça rit d’un rien. Pas de quoi créer une commission pour ça.

Valérie Pécresse risque de devoir débourser 5 millions pour sa campagne présidentielle. Un sale coup, à en avaler son serre-tête.  La moitié de son patrimoine, elle est ruinée. J’envoie un petit chèque. A moins de créer une commission pour lui éviter la prison ou le bracelet électronique si elle ne veut pas lâcher ses sous.

Il fait très beau. Ma jambe pourrit, on va la couper. Je vais enfin perdre du poids, plus efficace que « comme j’aime ».

Poutine a typiquement et sans conteste une face de cul. Pourtant il est très laid alors que dans les Galettes de Pont Aven, Jean-Pierre Marielle nous a enseigné la vénération des culs. Oui mais des beaux culs. Pourtant Poutine ne ressemble pas à un vieux cul fripé. Plutôt à un cul bouffi. Mais ça n’existe pas ça les culs bouffis, dit la fourmi de Greco. Compliqué. Créons une commission.

Jeunes, avant que de tourner vieille saloperie à votre tour, dépêchez-vous de tuer tous les vieux, moi y compris si ça permet de se débarrasser de ces engeances qui tremblent de trouille quand ils aperçoivent leur ombre en mourance, et votent pour tout ce qu’il y a de laid et de désespérant en ce monde en finissance.

Moi y compris, disais-je, parce que l’autre jour au bureau de vote, seul vieux au milieu de vous venus pour barrer la route aux candidatures de la merdasse, des égouts et de la mort réunis, SARL en quelque sorte, faisant sagement la queue jusque dans la rue, vous m’avez gentiment fait passer devant vous et que je me suis demandé ce que vous pouviez bien penser de la probabilité de mon vote. J’aurais bien voulu le révéler en le gueulant bien fort mais c’est interdit. Alors, honteux à l’idée d’être assimilé au monde de la glauquerie, je me suis dit que mes cheveux longs pas peignés, ma barbe de quatre jours, mon jean effrangé, mon foulard pendouillant, ça pouvait donner une indication. Idiot, minable, je sais. Ah, et merde, n’avez qu’à créer une commission pour me disséquer.

« La boldoflorine, la boldoflorine, la bonne tisane pour le foie ». Y a que ça de vrai, disait-on et ça le reste. (Eh oui, la Boldoflorine n’était pas une courtisane mondaine de la fin du dix-neuvième siècle, comme vos cerveaux pervers l’imaginaient.) Si vous en doutez, créez une commission.