Eminent

EMINENT

Un remède prometteur contre la canicule.

C’est un fait, Marseille et les Bouches du Rhône sont curieusement épargnés par la canicule !

L’éminent professeur Raoult explique pourquoi : A Marseille et dans le département, il y a eu une utilisation massive d’hydro-coloquinte. Les effluves de ce produit ont pénétré l’atmosphère et constituent maintenant une protection interne contre les agressions extérieures, et particulièrement contre l’envahissement d’air chaud venu de régions suspectes.

L’éminent professeur Raoult préconise l’épandage massif d’hydro-coloquinte sur toutes les régions de l’hexagone qui souffrent de la canicule. Hélas en vain. L’entourage de l’éminent professeur dénonce les lobbies pharmaceutiques qui pour de sordides intérêts financiers interdisent d’agir efficacement pour la santé des français.

Quand le mal devient le bien

L’éminent professeur Didier Raoult ne serait autre que Xavier Dupont de Ligonnès ! C’est ce que semble bien confirmer l’enquête menée par le commissaire Maigrichon. Mais cette incroyable révélation aurait été étouffée sur ordre venu « d’en haut » et dans « l’intérêt supérieur du pays ». De fait le célèbre commissaire est actuellement introuvable et « en congés » selon son administration.

Comme souvent, le hasard a joué son rôle dans cette histoire : Atteint d’une rougeole purulente concomitante d’une trouduculite autant aigue que foudroyante, Dupont de Ligonnès s’était vu prescrire par son médecin la prise d’hydro-coloquinte. Son médecin était un rigolo qui avait ordonné ce remède comme ça et pour se marrer, tant son patient lui semblait devoir crever dans un court délai.

L’hydro-coloquinte le guérit et il ne creva point. Ce qui n’était pas prévu, c’est que Dupont de Ligonnès s’était enfilé les doses de son médicament en le faisant passer avec deux bouteilles de Muscadet tout en sniffant les clochettes odorantes d’un muguet précoce, deux spécialités nantaises.

Cet audacieux mélange provoqua chez lui tout à la fois lucidité, cruauté, imagination et aussi détermination de ne plus subir le poids de quatre chiards dégénérés et d’une bobonne détestable. Il les liquida donc proprement ainsi que son toubib, car il tenait à garder pour lui le secret de toutes les merveilleuses potentialités de l’hydro-coloquinte.

La suite est simple : Réfugié dans le midi chez son ami Raoult, il le zigouilla et prit son identité, il suffisait d’une petite ressemblance et de se doter des poils et cheveux abondants du professeur Raoult.

Et c’est ainsi que disparut le terne Didier Raoult ainsi que Xavier Dupont de Ligonnès désormais incarné dans l’éminent professeur Raoult, bienfaiteur de l’humanité internationalement reconnu, découvreur des vertus anti-virales (et plus) de l’hydro-coloquinte.

Alors, comme on dit, la fin justifie les moyens et on peut comprendre que les autorités préfèrent étouffer l’affaire et laisser l’éminent professeur Raoult poursuivre son action bénéfique.  Adieu Dupont.

Solidarité avec le Liban

6000 blessés suite à l’explosion dans le port de Beyrouth :

Après avoir pris l’avis de l’éminent professeur Raoult, Emmanuel Macron a décidé d’envoyer 20 tonnes d’hydro-coloquinte au Liban. Rappelons que l’hydro-coloquinte réduit les fractures et referme les plaies ouvertes en moins de temps qu’il ne faut pour le dire. A condition toutefois de la prendre préventivement a précisé avec sagesse et prudence l’éminent professeur Raoult.

De l’art de jouer de la trompette

On s’accorde maintenant pour dire que la prise régulière de l’hydro-coloquinte, comme le prescrit l’éminent professeur Raoult, n’est pas pour rien dans l’étonnante santé du président Trump.

Certains mauvais esprits cependant parlent aujourd’hui d’effets secondaires dommageables de cet extraordinaire médicament aux vertus révélées par l’éminent professeur Raoult. Par exemple, alors que jusqu’à maintenant on s’accordait pour attribuer la peau orange du président aux douches dorées qu’il se fait administrer par d’éminentes péripatéticiennes, les détracteurs de l’éminent professeur Raoult ont argué que si c’était le cas, alors le président serait jaune ou doré et non orange, et qu’il faut manquer notoirement d’éminence pour confondre l’orange et le doré. Que dire d’une telle mauvaise foi !? Le président a d’ailleurs donné l’explication : Il ne fréquente que des courtisanes malades et fiévreuses se nourrissant exclusivement d’oranges pressées.

Ces mauvais esprits ont alors prétendu que l’hydro-coloquinte rendrait abruti, que cela se vérifiait sur toute la planète chez ceux qui s’en repaissent, et que le président Trump serait une illustration du phénomène.

L’éminent professeur Raoult, bien que très ouvert d’esprit et n’excluant pas que son médicament puisse induire des effets secondaires négatifs, n’a pas jugé nécessaire de répondre à pareille calomnie et d’ailleurs c’est le président Trump lui-même et son entourage qui ont donné les informations qui balayent l’insidieuse accusation :

Il a été répondu que le président Trump n’a commencé à prendre de l’hydro-coloquinte qu’après son arrivée à la présidence, et qu’il était déjà parfaitement abruti avant son entrée en fonction. A l’appui de ces dires, de nombreux documents ont été fournis et transmis à l’éminent professeur Raoult qui les publiera s’il le juge nécessaire.

On y remarque particulièrement ces photos où l’on voit le futur président s’efforcer de jouer de la trompette avec son fondement. Dans sa jeunesse, Donald Trump aurait été épaté par le son de la trompette de Miles Davis. Il lui aurait alors adressé un courrier pour lui demander les secrets de son art. Emu, le grand trompettiste lui aurait répondu en lui conseillant vivement cette manière de jouer. Mais il semble bien que malgré la connaissance de ce « truc » et des heures à s’entrainer, le jeune Trump n’était pas doué pour la musique.

Ce qu’il fallait démontrer donc. Et gloire et grand merci à l’éminent professeur Raoult.